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“父母皆祸害”,然后呢?
作者:匡衡•心悦作者:王觅 来源:三侪心理 (www.sanchaixinli.com) 经作者授权转载    发布日期:2017/2/17   阅读:832次
这几天我的朋友圈被刷屏了,关键词是“父母皆祸害”的几篇文章。徐凯文师兄和武志红师兄讨论得不亦乐乎。两方粉丝、围观群众各种激动,一时鲜花、搬砖齐飞。我作为吃瓜群众看得都不禁小激动了一把,本(kan)着(re)理(nao)越(bu)辨(xian)越(shi)清(da)的原因,也忍不住想参加这场大讨论,抛砖引玉。


记得几年前,我跟几个同门师兄弟姐妹开过一个小玩笑说,学心理咨询真的是一个诡异的过程,看书也好,实践也好,我们看到的学到的很多时候都是:如果做了这个这个,孩子就会被养歪掉,如果缺少了那个那个,孩子就会发育不好,这算是学习“一千种毁掉孩子的方法”吗? 给我一千个孩子,我能通通毁给你看,还不带重样?

那好的养育是什么样?好的父母是什么样?
“足够好的母亲”到底是及格的好还是恰如其分的刚刚好?(切,恰如其分不就是“完美”的又一个说法嘛。)


为此,我还假模假样地在某次督导快结束的时候把上面的想法说出来,问我的个体督导老师:“Mindy,你觉得学了这么久咨询,做了这么久咨询师,会让你成为更好的父母吗?”老师顺势开启了自黑以及黑老公模式,最后总结落在了,这么多年养孩子过程中要犯的错误应该说一个都没落下的犯了,但是唯一值得庆幸的是,回头反思检查时发现,里面应该没有致命的错误(然后此处应该有个掩面苦笑的表情)。



之前在空心病一文中,凯文师兄说很多校长老师的孩子容易出问题,其实此处应该真的应该大写加粗加上“心理专家”的孩子啊。曾经有个欧洲来的老师当众自黑,他儿子回家开心地说被老师表扬,表扬内容是:“作为一个心理学家的孩子,居然能长成你这么个正常的样子,太不容易了!!!”(“心理学家”的孩子容易出问题都成了老师的刻板印象了,此处又该配一个掩面苦笑的表情)。

在这里说的两位老师都是我个人特别佩服的老师(由于此处貌似在黑老师,所以名字不公开了,老师们的自黑被我借来用也不申报版权了,老师们万一你们读懂了中文又读到我这小破文,见谅哈),做咨询师做人都让我觉得非常佩服的,他们从业年龄基本上都可以以十年为单位,著书立说,见过的来访者、读过的书、有过的思考一点都不少,甚至他们都感觉做父母如此困难,为人父母过程中有种种不足,那么其他人又会如何?

又记得一次,我和朋友以及她朋友一起吃饭,席间,新朋友上小学的孩子为了吸引大人关注都爬上桌子上面了,真.的.是.爬.上.桌.子.了,摇摇晃晃好不危险,可想而知这次饭聚基本聊不了什么了。最后实在不得已,我和朋友就先撤了。朋友怕我因此对她朋友不管束孩子搅黄饭局有所不满,出声解释,朋友这两年学了心理学,也觉得自己小的时候被父母管束得太苦,所以决定不要跟自己的孩子说“不许”,用爱和自由来让孩子依从天性自由发展。朋友从事教育行业对此不赞同,但也不好干预别人养孩子,最后总结还是:你们学心理学的啊,这样养孩子不是害孩子吗?

呃…心理学要有灵,听到了不知道是要出来喊冤还是摊手耸肩送上刺猬一般的后背让大家找个好位置插上一箭,而根据经验来说,这个时候,心理学这个家族中大家都要群殴一下一个叫精神分析的倒霉家伙。



精神分析基本上可以称得上心理咨询以内招粉招黑都多的大户。它身上有很多招人喜欢的点。例如,我个人非常喜欢精神分析里百家争鸣的状态(如果你只听过佛洛依德,或者连佛洛依德真的说了什么做了什么都不清楚,那你真的不懂精神分析这个大范畴),一百多年来各位大家都在尽能力描述复杂人性,尽力提供某个理解以启迪更多的观察和思考,虽然尚未能拼出终极的答案,也无法说他们提供的答案比用其他方法思考的人更厉害一些。但从不过度简单化人性,而是时时刻刻保留对个体的尊重,对于人性复杂、矛盾的尊重,对未知的接纳和好奇,这是我认为它最有魅力的地方之一。


当然还有一些人喜欢它是因为大师们的观察、总结道出了我们曾经或正在经历的苦,让我们仿佛一下子抓到了什么。




我不止一次被问到:“对!我现在知道我现在的痛苦和我曾经的经历有关,和我的父母有关,然后呢?”对,然后呢?痛苦还在啊。


我也不止一次看到过一些糟糕成长环境的幸存者在挣扎,希望能让痛苦停止,或哪怕稍微减缓一分。


他们有的人开始自学心理学,尝试自我剖析找出问题形成的原因形成的那个点,然后希望能够改变这个点。有的人开始拿着书本当成令箭,书上都说了,人的早年成长环境对人的影响巨大!你们没有当好父母,没有给我应得的童年,你们赔我!但即使父母跪地认错了,或者予取予求希望可以弥补一些什么,然后呢?痛苦消除了吗?愤怒消失了吗?期待中的自由来了吗?没有。


特别遗憾的,痛苦并没有消失,甚至没有稍减。更遑论,一些父母出于自身的原因,并没有能力去理解自己的错误,弥补道歉更无从谈起了。这时候控诉怒怼能够好一些吗?不认错打到对方认错为止?跪地求饶为止?


我们稍稍停一下,看一下,在你杀红眼只剩下对于胜利的追求和得意之前看一下。这不就是一个新的循环的开始吗?只不过是随着年月推移,我们和父母体力一减一增,攻击者和被攻击者相互换位了而已,甚至,在你没有注意的时候,被攻击者也变换了无数次,ta是你的父母、你的身边人、你的孩子、你自己。愤怒夹杂着委屈难过、害怕、遗憾、内疚、羞耻,越滚越多。痛苦停了吗?没有。


在这个过程中,你从未活在现在,只是一直在复制一个又一个痛苦的过去。精神分析的焦点从不是在过去,而是理解过去对于现在的影响,然后思考未来是否要进行改变,向(自定义的)更好的方向进行改变。


当然,我并不是想跟你说解脱的途径是原谅或者孝顺那个让你伤痕累累的父母,和解、不和解的重点从来不是外面的那个人,而是和自己和解,和那个不问自来的父母部分和解,和那个反复攻击、贬低自己的声音,告诉你不值得爱不值得关注的那个部分达成新的关系。

停下来。

曾经的那个人有没有因为施虐、忽略得意过不重要了,ta爱过没有爱过,是否懂得爱也不重要了。重要的是你决定停止这样的循环,今天开始学习好好倾听自己的需要和情绪,回应自己的需要,指导自己以建设性的方式来满足自己的需要,给自己当一个足够好的父母。

如果,你知道自己生气,想骂人,那就找一种之后不用害怕被报复又不用被内疚、后悔折磨的方式好好骂。

如果你发现,你无法逃离内疚或恐惧,那么,请你照顾好自己,别纵容自己为了一时爽而过后难受,不妨听听生气小兽后面守护的委屈难过的声音,没有被听见的需求是什么。好好和自己和解,好好学会爱自己。



爱和自由不等于不加限制、予取予求、肆意放纵,从根本意义上和父母在同一个维度的另一端复制模式,而是带思考建设性的回应自己的需要。

世界上的父母什么样的都有,是否存在以施虐为乐本身并没有什么好辩论的,张开眼睛找一定能找到这样的父母的,如果再看仔细一些,这些父母也往往经历了自己的创伤,一代一代往上追,这恐怕地可以追溯到古猿人的时代了。但是,然后呢?然后怎样才是重点不是吗?


回到论战的起点,我个人还是不赞同李雪的那种怨恨父母的论调,作为成年人,从今天开始学会为自己负责。小时候不得已卷入的循环从我们开始,从今天开始停止吧。

(小PS,如果对攻击本身是否有快感有兴趣可以看看克莱因的文章,暗黑又写实的风格,尝试理解原始人性的东西,小宝宝就有的原始攻击欲望和爱的欲望的相互平衡,推荐一下。本着探索的精神研究研究挺好的,但是仅仅停留在愤怒攻击控诉而不加思考就不好了嘛~)
 
 
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